那边的羁绊比这个并无多少感情的站要大多了啊……

 

所以搬去，而且有某恶婆婆催着，也开始更新吧…………

 

 

虽然我还是一如既往的忙……T T

 

新地址如下：LOGO是不变的

空着就空着。

不想反而更好吧。

 

话说07年是真他娘的有邪气，什么都没顺过，连看个漫画看个动画都能被打击到言语不能。

FINNTROL的07年这张居然也是……TRACK 7这他娘的是什么……

 

连突然想BLOG一下还数据库故障……还好今天上来看恢复了……

 

 

我以为我是溺水的人，在寻找一根稻草，抓住后才发现，我是只不堪负重的骆驼。

 

行了，姨妈的姨妈，您一年比一年关照我，必要么？

有人说人就是要被生活操的，操着操着就习惯了。

我想我还不习惯。

但我可以承认失败，退出不玩了成不？

我不是失去力气，是失去勇气了吧。

 

もぅ いい……

 

 

L'Ame Immortelle-[2003]Seelensturm

Marilyn Manson
你要是对他说，你是个变态，他一定会觉得非常高兴。
最早看到他的介绍是高中时期的AF，他是我初次接触的工金（当然现在他已经不是了），可能就是因为他的太过强烈，以至于我后来再听其他工金都有“很不够劲啊……无论是音乐还是扮相……”的感觉。
机械动物这张，是高中时候的怨念，当年买不起的原盘，这么多年后，终于还是入手了……
而对他本人，早已没有执念。包括他的音乐。
还保有兴趣的部分，应该是MV吧……

Marilyn Manson=1998Mechanical Animals

 

Nirvana
不需要介绍的存在。
但老实说我爱不大……
所以把有怨念的NEVER MIND和IN UTERO两张收到后，基本也没多听他们的了。
不过，始终还是承认他们不可动摇的地位的。他们永远不会被遗忘。

Nirvana=1993In Utero

 

 

别人送的……羞////-////

太鼓，绝对是太鼓

3.你是正版派还是记忆棒派？

棒子美，省钱最高023

4.买过多少张Z？or 买了多大的记忆棒？

太鼓2以外，还有一张蝙蝠侠和一张ZORRO的电影……
棒子2G，经常满，考虑4Ging ……

5.每天玩PSP的时间有多少？

不一定- -

PS2模拟器，NDS模拟器，那就全然无敌了……

多媒体平台的最好诠释，能玩的游戏[当然包括模拟]是所有掌机里最多的

8.现在在用的壁纸？请贴出
基本每天一换

9.打算买今后发售的新颜色机 or 限定机吗？
有钱有爱才有可能，否则我相当满意我的小白

当然不/////-/////

请将答卷传递给身边的PSP用户（至少一人）

老规矩，不传了。想玩自己拿去玩吧。

一来学校发现最喜欢的老师有门最感兴趣的选修课开课，但学校完全没有通知，我一早选过课了所以后来补充的没看到，于是错过……

 

还有可怜的自行车一来就不见了，TNND那么多车干吗只偷我的T T……

之前4、5年都没生过病，2007年到现在才3个月就病了2次，前天去某黑店不知道吃什么吃坏了回来立刻上吐下泻胃绞痛……要知道老子向来是以铜墙铁胃著称的啊T T！
一晚上不停爬起来上厕所，几度怀疑自己濒临脱水……T T
到后来吃什么吐什么，牛奶面包吃进去一会就全吐了……T T

今天好不容易好了一点，躺在床上抱着小P看了看动画然后手痒就开始玩无双，把兰丸换幸村的时候发现菜单画面那没办法按向下键，按了也跳回最上面，后来发现是向上键弹不起来了，不知道是卡住了还是什么东西脱落了……T T

怎么办怎么办怎么办……可以自己拆么还是得找JS？今年我怎么就一直倒霉到现在呢…………T T

车子又被偷了。

咦我为什么要说又？

 

手机也是第三个了。

都没有力气生气或者伤心。因为无补于事。

被这一个那一个地说你怎么不长记性呢，这记性要是长得了早长了，起码小四的时候不用被罚抄2400个解字。也就不会有以后遗失的那么那么那么多。

 

命咧。

 

倒没在反省什么，自己什么样多少年前就定型了，小心不了一世的。唯一后悔真该把手机里那些字该转出来。那些在心灵颤抖时花却数小时的倾诉。虽然没想给谁看过，却是让自己看清自己的依据。

算了。永永远远也不会有人看到了。我也……再也不会有那样的心情了吧。

 

LET IT BE。

 

看到帖子问春节你都干了什么，才觉得自己好象什么正经事都没干。原先计划的几件事没一件完成。那么我都干什么去了？

想了想，还是放纵了自己。

放纵自己麻木，放纵自己逃避，放纵自己从容四顾却不拥有焦点。

等到了学校依旧恹恹地望着那深蓝色的扎染，低头似上瘾一般一篇篇看亦舒，终于察觉反胃感已有几天。

而胸中的不适，更已有数星期了。

洗脸的时候就喃喃对自己说，这姨妈的姨妈，今年可来得真早……

 

似乎可以溯源至起码初中，不过一般都是3-5月间，今年3月未到，她就开始了。

愈演愈烈了好象。

还有什么办法呢？

反正，该过去的总会过去。咬咬牙就会过去。这么久也该习惯……切，习惯了才悲哀吧。

算了，反正我向来顺其自然。事都是自找的，怨不得谁。抱了GBASP上床看亦舒，大不了看一本就换本别的调节一下。老子这啥都缺就是不缺书啊。

 

姨妈的姨妈，今年也给您问个好，看在我这么认命的份上，今年您就别把我往死里折腾了行么？

 

寒假忙碌书的事比较多，自己除了看书也没做别的事了。想想，略有浪费。

现在会很明显地感觉到，life is losing control，先是以为正是因为生活，才会变得如此，是莫可奈何的事情。但后来却发现，很多事情，是我自己在放弃控制权。

控制不了的事情，就让它去吧。有什么是我必须在意的？

权当偷懒，一切交予时间。但可怕的是时间改变了我周围的一切，却独独没使我发生改变。无论以为自己是否已经成熟到相当的程度，但无助至哭泣的时候，才发现自己依然是当年那个怯懦又莽撞，愚蠢又顽固，脆弱又倔强，带着兽的天然与凶猛却跌跌撞撞地一路前行的那个爱哭的小姑娘。只是直到如今，仍未看清我那以幸福为终点的旅程，此时究竟是走上了坦途大道，还是拐进了迷宫似的死胡同。

是呢，既看不到尽头又无法回头，lose control。

 

有点哭笑不得地看着ANADA夹在送我的NANA画册里的纸条：你也许已经有了NANA的画册，可我想不出别的送你了。喂，你忘了，一模一样的画册，你送过我的。你忘记了。

可是依然感动。因为是NANA。我们彼此知道NANA的意义，就够了。

然后看着她的信，看着她的成熟与成长，如此平静，让我惶惑了。

为什么我还是如初识她时一般？从无改变？

我惶惑了。不知道怎样才算是好。维持此时的自我？还是如她变得平和平静？抑或将锐气全数除去的平凡，才是真正适应这世界的“成熟”的标志？

没有完美的方法。

只是我已察觉到的自己越来越易于妥协，易于放手，易于麻木地看一眼就移开目光：“随他去吧，我不在乎。”

懒。懒于去做，懒于去解释，懒于思考那些会让人觉得恐慌的事。甚至懒得说话了。

一些事放在心里，想了又想，又懒得想，最后手一挥，罢了罢了，LET IT BE。

一些事，不想说，不能说，不说。

 

ANADA说她了悟的真谛，无非be honset to myself这样一句而已。想说我一直就是这么做的，却不敢肯定地说出来。但无论如何，我顺从自己的心意，那些会让我不开心的事，我回避。我看不见，所以它不存在。ANADA，这么多年，我一直如此逃避，但这也同样是对我自己诚实啊。

 

而，其实，你认为我所有的，勇气与自信，其实是我最缺乏的东西。让你有如此错觉的，正是我前面所说的，我不过是个莽撞又固执的人，怕痛怕受伤，却也不怕痛不怕受伤，一路走到你所羡慕的地方，你却不知我此身的血肉模糊。

只是我不在乎罢了。

不要对我说亏欠，你不曾亏欠我。你所认为的亏欠，不过是我莽撞的证明，没有修饰，没有技巧，只是一心想做自己想做的事而已。既是为了自己，何来你的亏欠？

不要有这种想法。你给予我的，比你想象中要多得多。

此时都还想要依赖你，在我彷徨的时候。只是，我从无倚赖人的习惯，这点，也是没变的呢。

 

ANADA，要幸福给我看啊。

我不会吝惜我的祝福，这是我唯一有自信做得到的事情。

I'll give the highest hope to you,for this new year,for every year,for your happyness and smile.

 

AND THE SAME TO ALL MY FRIENDS!

到家以后发现越晕越厉害，可能是感冒了吧，到处找药，家里居然连药都没了，吃了2粒藿香正气，没好转，反而更没力，而且开始打冷颤了，于是爬床…………

 

浑身都很不舒服，没力，没精神，看小说都看不进去，在开着高档的电热毯的被窝里还是拼命打冷颤，书看不进就玩了会无双，却越来越难受，于是关灯睡觉，从开始一直浑身打冷颤到过了一会浑身发烫跟要烧着似的，不过捂出了汗还是好的……太阳穴很痛，下床上趟厕所浑身刺痛半天……

 

已经有多少年…………没生过病了呢………………

病来的还真快啊…………

 

不过去得更快023

昨天晚上除了藿香正气，喝了一碗绿豆汤，早上被拍起来喝了一杯板蓝根，一直睡到了中午一点，十几个小时，虽然起床的时候觉得精神还不怎么好，但现在已经完全没有问题了……就是嗓子还有一点点不舒服而已……

娘的，这么多年来第一次生病，居然一天不到就好了，真让人失望。

半小时后我坐在电脑前，泪流满面。泪水打湿了放在桌面的火车票，我那不想踏上的归途。

 

当当说她不喜欢这个后半段。而我却是在看到陈小丫说：“我不放弃。”的时候，泪水奔涌而出。

这四个字到底有怎样的魔力？是[相信]赐予这四个字力量，还是这四个字赐予[相信]本身力量的？

陈小丫是对自己有信心。但若没有足够信心呢？到最后只会变成自己跟自己的挣扎吧。相信？还是不相信？放弃？还是不放弃？

怎么做，才对自己最好？

当当说要学会放爱一条生路，不要太苛刻了。可是，苛求幸福从来都没有错的啊。

说完我就矛盾到困惑。林小林不正是因为苛求才打算放弃陈小丫么？可是如果真的被他放掉了，那幸福在哪呢？苛求的话，陈小丫就该放弃林小林，可如果她放弃了，那幸福在哪呢？

难道非得妥协非得包容，难道就没有我苛求的完美的幸福？

我也动摇了啊。茫然失措。原谅，不原谅，放弃，不放弃，每个信念都关乎幸福。可是，到底该不该苛求？绝不放弃与绝不妥协存在矛盾么？小丫不放弃，所以妥协，然后，是得到幸福了吧？小林不苛求，放过了自己，然后，是得到了幸福吧？

真的吗？真的可以吗？

既然都有先例了，我就会觉得复发的可能性是必然的。当当是要给他们一个童话般“王子和公主从此幸福地生活在了一起。”的结局么？可是，我如果是小丫，我觉得我一辈子都会活在对小林的怀疑中。“他真的一直爱我的吗？”“他会不会又瞒着我出轨了？”“因为有过先例，再发生也不是不可能的事情吧？”诸如此类。

缺少安全感的表现吧。

但也不是不对的吧？信任这种东西，相当珍贵，而且是一次性使用的。既然背叛了，这份信任怎么样也不可能如最初了吧？而如果没有信任，怎样交流沟通，怎样作为爱的基础存在着啊！

小说毕竟是小说……么？

人们总在期望着美好的事物呢。大抵是因为自己一直生活在不美好不如意之中吧……

 

 

说这么多回头一看，当当还是说对了。出轨不可怕，可怕的是无法原谅。我……就是无法原谅呢。无法原谅自己对幸福的苛求吧。所以才没办法获得幸福的么？真是讽刺的矛盾……